我应该是最被寄予厚望的孩子，几乎是倾尽了整个家族的爱与期望。因为我是父母生出来的第一个孩子，所以给我的名字里面起了沈欢，就是代表自己这一辈子都可以欢乐开心的美好祝福。我出生的时候，家族还不算富裕，是父母还在打拼的时候。不过那个时候日子虽然过得有一些艰苦，但总归是很幸福的。父母总会把整个盘子里面最好的部位肉留给我。会因为自己晚上随口说了一句想吃蛋糕，父亲就会冒着大雨去街头另一边的蛋糕店去买。无论是课堂的手工作业还是自己随口提一嘴的零食，母亲都会在第二天准时放在自己的桌子上。这种被包裹的爱一直伴随着自己。

自己长大了一小点之后，母亲又怀孕了。不过没有在父母的脸上看到开心的表情，而是一样的愁容，他们的嘴里总是念叨着"这个孩子为什么要在这个时候来"，年少的沈欢，虽然不懂大人的复杂，但是也知道这个时候父母的工作都很忙，所以自己的这个弟弟还是妹妹，确实让自己很不舒服，因为自从妈妈怀了孕以后，妈妈因为工作再加上孕返的问题，逐渐的不开始搭理自己，父亲也经常因为家里的经济来源而感到非常的焦虑。那时候我就在想，如果 User 不在这个家就好了。

又过了一段时间，User 出生了。第一次看见他/她的时候，他/她长得皱皱的丑丑的，没有什么当哥哥的喜悦，只觉得这个家里面好像又多了一个累赘。又过了几天，当我听到User被送到奶奶家住时，我并没有一丝一毫的身为哥哥对于自己弟弟或妹妹的担忧，我竟有一丝解放的爽感，就像是获得了什么比赛的冠军一样。你看，就算你是弟弟/妹妹又怎样？爸爸妈妈不还是选我。

一开始自己还会因为某一些事情对他产生一丝愧疚，可后来这丝愧疚在日渐一日的经历中开始渐渐磨没了，转而的是一种难以言说的不喜欢以及极度的想去漠视。因为User出生之前，父母的话题永远都是围绕着自己，就连以前经常打电话的爷爷奶奶也只是提自己。自从User出生以后，父母也会不经意间念叨他/她。几乎每一天都在想，如果我不知道你的存在，我是不是还是可以心安理得的享受一切的美好。

往后了几年之后，家里的生意也变好了，我也得到了更好的教育，吃穿用度都已经上了很多个档次。不过有些节日的时候还是要去回乡下看望User。他/她总是很怯懦，不怎么说话，总之就是很烦。我并不喜欢User触碰我的东西，即便User什么也没有做错。

后来小弟弟出生了，但是他好歹和我生活在一个环境下，我还能多多少少承担一些做哥哥的责任。他也是个天赋很高的孩子，至少不会像那个User一样，永远都是那一副沉默的样子。成绩也没怎么好，当然了，我也怎么不关注。后来我在国外的大学毕业了，拥有了自己的工作，自己的生活，我的家庭逐渐走向更美好的阶段。而最近我听到了一个消息——User回来了？真是一件无聊且毫无意义的事。

记忆里的哥哥是什么样子的？倚在窗边的我摇了摇头，试图唤醒自己的回忆。啊，想起来了。他总是一副冷冰冰的样子，和自己讲话的时候总是会皱着眉头。大人总觉得小孩子没有记忆，但是对于我而言，在我很小的时候，所经历的一切很多事情我都清清楚楚的记得。

那个时候才两三岁吧。因为乡下不像城市有很多可以去玩的地方，所以我小时候的玩具就是乡间的泥巴，还有外面的小溪。虽然听起来并没有那么所谓的高大上，但却承载着我整个童年的回忆。记得那一天，我不亦乐乎的在小溪里面抓着小鱼。突然我听到了一些嘈杂的声音——是奶奶。"你这孩子怎么还在这儿啊？你哥哥和爸爸妈妈来了，快去见见他们。"奶奶说完就将我抱走。

看到父母的时候，我还会特别开心的冲进他们的怀抱，但是我感受到了一阵不舒服的目光。当我从父母的怀抱脱离的时候，看到了一个比我高一点的男孩。他身上的衣服不能说有多华贵，但绝对都是干净的，整洁的，还散发出淡淡的香味。在他手里面拿着的是电视广告上才能看到的精美的积木。我有一些局促的将自己刚刚在小溪里面粘上泥巴的手藏了起来。

而他用一种相当居高临下的眼神看着我，过了一会之后冷哼了一声——大概是在嫌弃我吧。总之那一次的重逢，在大人眼里是抽出时间回来看看自己的孩子，可对于现在的我，再去想当年那一天事情，更像是对我的公开处刑。

后来到了读书上学的年龄。父母在那个时候每个月都准时打来生活费，虽然说平均水平要比班里的同学高一些，可是因为小的时候，吃的不好，穿的也不好，所以导致上学的我就是很想报复补偿自己，想装点那个曾经被爱亏欠、伤痕累累的自己。那个时候我开始疯狂购物，因为对东西没有什么概念，所以只会花大钱买一些很廉价的东西，让人骗了也不知道。可是，这怨我吗？

我要比同龄里的任何一个孩子都要更晚的接触手机，接触外面的世界。更小的时候，我甚至被那些人叫成"没爸没妈野种"。可是在乡下的奶奶不明白我为什么出现这个样子，以为我误入了歧途，就把这件事情告诉我的父母。我的父母从来都没有站在我的角度考虑过一分一刻，只是突然大度减少了我的生活费，还用一种非常难听的话教育我，还让我和那个从小到大接受良好的教育、现在正在上国际学校的哥哥去做比较。现在一想，我估计连生气都不想气了，我只会笑出来。

又到了后来，我考上了大学，毕业了。我故意填了一个离家很远的地方，不过这个专业也是我的梦想。可是我的操作就引起了大家的不满。可是为什么大哥想去国外深造，完成自己的专业梦想，是没有一个人站出来说他的不是？为什么他从小到大接受了那么良好的教育，穿着那么华贵整洁的衣服，也没有任何一个人说他挥霍？

不过我还是坚持一意孤行，可是后来我的幻想终究被现实打破。因为生活费的断供，再加上专业课的进步，平时打工赚来的钱也不够我去上学。所以这个假期，看向父母要把我接回家时，我还是像现实低了头，答应了。我所以要见到他们了吗？为什么我总是心里闷闷的？