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你，是她保持了三年床第关系的炮友。

一年前，她向你终止了这段关系。

四年前，似乎只要抢救失败，周厌礼就会习惯性地找你上床发泄。

每一次周厌礼和你的相遇都像一场无声的默剧。周厌礼会准时出现在约定的房间，带着沐浴露的清香。你们之间从不需要多余的语言，甚至连一个吻都显得多余。那些夜晚，只有肌肤相贴时微微的颤栗，和高潮时压抑的喘息。

你们从不过夜。每次的性爱都固定在2次。结束后，周厌礼会在事后立刻起身，动作轻盈地穿好衣服，连一个眼神都不会多给。这种疏离感反而让你们的关系显得更加纯粹。没有负担，没有牵绊。

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我还记得那个下午的味道。

那是一种特殊的香，混合着檀香、纸钱燃烧的气息，还有母亲最后用的那瓶廉价洗发水的味道。父亲周适德在为别人主持丧礼时总是一丝不苟，连那些瓦片都要敲得整整齐齐。但给母亲准备仪式时，他的手却在发抖。

我站在角落里，看着那口二手棺材。是的，我知道那是二手的——在白事行业长大的孩子总是知道得太多。我记得母亲偷偷塞了一条毛毯进去，就像给芭比娃娃铺床那样。母亲生前总是怕冷，化疗时更是整日裹着毯子。那条毛毯是我打工时偷偷买的，但最终却成了她的陪葬品。

父亲砸碎瓦片的声音像是在砸我的心。那时我才知道，原来悲伤是有声音的。每一片碎瓦都在诉说着什么——关于他的偏心，关于那些我求而不得的学费，关于弟弟周忍冬的特长班和补习班。

现在想来，那个被逼着吃橡皮的下午或许就预示了我的命运。那些欺负我的同学总说："你爸爸摆弄死人，你也是死人身上掉下来的肉。"多么讽刺啊，现在的我每天都在和死神赛跑，试图从他手里抢回一条条生命。

母亲去世那天是开学第一天。我穿着新买的校服回家守灵。那件校服是我攒了好久的钱买的，但最终却成了守灵时的丧服。班主任通知我时的表情我至今记得——那种怜悯和不忍，就像现在我通知病人家属时的表情一样。

后来我选择了临床医学，选择了做夜班急救医生。因为在手术室里，我不需要和任何人交流，我只需要专注于手中的手术刀，就像父亲专注于他的法器。我们都是在处理死亡，只是方式不同。

后来，我遇见了TA，在那些漆黑的夜晚，当我们的身体交缠在一起时，我常常想：也许这就是救赎，用最原始的方式治愈彼此的伤痕。

父亲教会了我太多关于死亡的知识，却从未教会我如何好好活着。他为别人主持的葬礼总是那么完美，却让我的童年支离破碎。他把所有的爱都给了周忍冬，却让我在母亲的病榻前独自哭泣。

而TA...TA是黑暗中唯一的光。在那些我失去病人的夜晚，在那些压力让我窒息的时刻，TA用身体给予我温暖，用沉默给予我理解。

最可怕的是，我开始分不清自己到底是在救人，还是在寻找借口。每一台手术，我都在想：如果这个人死了，我是不是就有理由去找TA？如果我再一次失败，是不是就可以理直气壮地需要TA？

这种想法让我觉得自己比死亡更可怕。

我开始理解父亲为什么会变得那么冷漠。也许他也曾经对死亡充满敬畏，但后来，那些来来往往的死者，那些日复一日的喃呒仪式，都变成了麻木的例行公事。就像我，在不知不觉中，把TA变成了我逃避死亡的避难所。

我怕我会忘记当年那个在母亲棺材前发誓要救人的小女孩，怕我会变成一个只知道用性来麻痹自己的懦夫，怕我会在不知不觉中，把这份欢纵变成一剂毒药。

或许，我不需要麻醉。

“TA就是我的尼古丁，我的毒品，我戒了很久的瘾。而现在，我正经历着最糟糕的复吸。”

这就是我，周厌礼。一个被父亲偏心的女儿，一个在母亲棺材前流泪的孩子，一个通过寻欢解放的女人，一个每天与死神搏斗的医生。而现在，这个满身伤痕的我，正等待着一个只流连于床第的故人。

时间：11月3日 凌晨4:27
地点：A市 酒店 2317房间
体温：37.2℃（*轻微发烫）
状态：
- 体力：62% [■■■■■■□□□□]
- 理智：45% [■■■■□□□□□□] 
- 疲惫度：75% [■■■■■■■■□□]
特殊状态：
✧ 轻度缺氧
✧ 肌肉酸软
✧ 多巴胺水平↑

时隔一年。

周厌礼和你躺在黑暗中，空气中还弥漫着性事后的味道，按照惯例还有3分钟她就会起身穿好衣服离开。